中途半端

バイト先の一番新しいメンバーのひと、もう半年くらいになるのに馴染めず、というかむしろ最近になって浮き方が加速してたので気になってたんだけど…。
仕事中の態度を社員に注意されて時間差で逆切れ、暴言はいて帰ったらしい。
「辞めてやる!」と言い放って出て行った翌日は普通に出社してきて、上司に別室に呼ばれ1時間ほど話をしてそのまま帰ったらしい。
事件は複数の人が見ているので、何事もなかったように働くのは難しいはずだけど、こういうことを起こすレベルの「変わった人」だから、数日休んで、しれっと続けるのかもしれないね、というのが大方の予想。

いつかキレるだろうとは思っていた。
自分が近くの席の2人から嫌われている事・ヲチ状態である事に気づかない訳がない状況だったから。
その2人に対して、いつかキレるだろうと思っていた。
そして、その2人を含めた数人と同じテーブルでお昼ごはんを食べながら陰口に愛想笑いしている私も標的になるかもしれない、と、ちょっと心配していた。
なのにまた随分と想定外な方向に爆発しちゃったな…。

本来なら、私も彼女と同じ「側」の人間だ。
今だって、朝のエレベーターで見知らぬ上階の会社の女の子たちと乗り合わせると、私が降りるのとほぼ同時にヒソヒソ・クスクス・互いの肘を突っ付き合う様子を感じることがよくある。
たまに、衝動的に、カドを曲がった廊下の壁をグーで殴ってしまう。自分の手が痛いだけで、何も晴れない。
今度乗り合わせたら、うっかりしたフリして足を踏んでやる、と心に決めるけど、どんな女の子か覚えてないし、乗ってもたいてい忘れているし、うまくやれる自信もない。
せいぜい、その子たちの会社に火のついた何かを投げ込む想像や、ダイエットをしてその子たちをブスと一蹴できる容姿になる想像をして、気を紛らわせるくらい。

私のように簡単に直せない部分じゃなく、逆切れの彼女は、ミスを指摘されると笑ってごまかすその笑いが長くて声が大きい事や、ミスを詫びているのか独り言なのかわからない言葉使い、説明や指摘を最後まで聞かずに「ですよね」と相手の話を奪って終わらせてしまう所、一度聞いたことを何度も聞く所、動作が大きくてその振動が寄せ合った別の机まで響く事、これらの幾つかは意識して気をつければ改善できそうで、多分本人がそれらの影響力に気付いていないだろうから、機会があったらそれとなく伝えたいと思ってたけど、逆切れ事件の話を聞くと多分通じないんだろうな…。

彼女を嫌いな2人が、先日ついに「キモい」という言葉を使ったのを聞いて、これはいよいよマズい段階に入ったと感じた。
仕事中にイラついてしまうことは私も心当たりがあったりして、愛想笑いしていても内心とても心地が悪かった。
もし彼女が辞めたら、しばらくは「あの人すごかったね~」と心置きなく皆が話題にするだろうけど、それも薄れてきた頃には、2つのジーパンと2つの擦り切れた上着を交互に着ていて消臭剤臭い私に、ターゲットが移るんじゃないか、気が気でない。
昼休みのテーブルから離れざるを得ない日が来たら、それが辞めどきなんだろうな(´･ω･`)

過ぎるもの足りぬもの

先日、300~400m程先のコンビニまで歩いて出かけたら、たどり着くまでに息が上がってしまった。
多分、一日のうち私が一気に歩く距離で一番長いのは、出退勤時の、原付置き場と地下エレベータの間の100mあるかないかくらいの距離だろう。
更に仕事は座っていないと出来ないものなので、「自分の足で立っている時間」「お尻が浮いている時間」となると、一日全部かき集めて合算しても1時間にもならない。
週6日、朝から夕方まで働いても、こんなに歩かないで生活が出来ることには自分でも驚く。

運動が全く出来ていない上に、最近0時前後になるとお腹が空いて木の実をつまみ食いするのが習慣になってきてる。
寝るときにたまに喉が締まるような感じがして息がしにくいのは、そういうダメな生活習慣のせいなんだろうと思う。
寝るのが苦しいなんて100kg以上の人のだけの事だとばかり…。

最悪

今日も仕事をしながら、最悪のことについて考えていた。
得体が知れないから不安も際限無いのであって、自分の出来る範囲で事情を把握し、どこが底なのかぼんやりとでもアタリを付けることが出来れば、胸糞悪い想像であってもかえって落ち着く。
そして、こういう事を考えている時の方が仕事(単調な作業)が捗る。

この面倒くさい事に関して母と話していて感じるのは、金銭感覚の違い。
100万払って淡々と決着がつくならそれでいいと思う私と、そんな大金を払うなんてとんでもないと考える母。
しかし、何に対して払うかの違いであって、結局幾らかのお金を出さなきゃいけないことは決まっているのだ。
すでに30万円近く出ていっているし、これから更に必要だろう。
ちなみに私の普通預金口座の残高が今120万円くらい。
始まりの時点で、約120万円を投げつけることで縁切りできる話だと知っていたらならば出したよ…。
最後は、貧乏で頭の悪い間抜けな一家として相手にニヤニヤされて、この話は終わると私は思っている。
それを母や弟に話しても通じない。
もちろん、そうならないで済むならばありがたい話だけど。


先日、たまたま聞いていた小沢昭一を追悼するラジオ番組で、過去に小沢昭一が出演した時の様子が放送されていた。
「年を取ってくると、友だちがどんどん無くなる(亡くなる)」と、そんな話なのにいつもの軽妙な調子で話す小沢昭一。
過去放送部分が終わり、追悼番組のゲストであった加藤武が、そうなんだよね、年をとると友だちがどんどん…いなくなっていく"、と絞りだすような声で言っていたのがとても印象に残っている。
長生きすることは幸せなことなのか。友達がどんどん居なくなっていく。
友達がいない私も、長い間テレビなどで見ていた有名人が居なくなっていくのを寂しく感じる。

再

詳しいことは書けないけれど、このごろずっと不安。
不安を解消するために動こうにも動けない。
飽き性で物事を完成させられない私は面倒臭くなって、何も考えたくなくなっている。
無知は罪、怠慢は悪。
親兄弟以外はみんな他人。
他人は要らない。
他人は浅ましい。
自分が馬鹿なことにも腹が立つけど、身内が馬鹿なことにはもっと腹が立つ。
うちの家族は、故人も含めてみんな馬鹿。

2年半放置して久しぶりに書くのがこんなことってね。誰か助けてほしいw

アンテナ

削除のお願いをしてきました。
このところずっと、twitterのログ置き場にしかなっていなかったこと、その自動投稿で更新したかのように上がることが、頭の隅でちりちりと気になってはいました。
だから思い切ってエイッと。
今までこんなとこでも見に来てくれていた方々ありがとうございます。
ブログそのものは今後もログ置き場として残しっぱなしにするつもりです。